Tačiau yra būdas nutraukti šį ciklą.
Svarbu atvirai kalbėti apie savo jausmus / nuotr. depositphotos.com
Dauguma žmonių bent kartą atsidūrė santykiuose, kurie paliko ne tik prisiminimų, bet ir gilių žaizdų. Tai gali būti „blogas vaikinas” ar „fatališka mergina”, išdavusi pasitikėjimą, arba partneris, kuris atrodė tobulas, bet pamažu sugriovė jūsų pasitikėjimą savimi.
Kaip žurnale „Psychology Today” rašo licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Taša Seiter (Tasha Seiter), visoms tokioms istorijoms būdinga tai, kad nesijaučiate, jog jus iš tikrųjų vertina ir rūpinasi jūsų gerove. Pasak jos, sveikuose santykiuose jaučiamas saugumas, palaikymas ir reikšmingumas. Jūsų partneris atidžiai išklauso, skiria laiko bendravimui ir mažais kasdieniais veiksmais parodo, kad esate jam svarbus.
Tačiau kai šio jausmo nėra, smegenys sitiją suvokia kaip grėsmę, o nepatenkinti emociniai poreikiai sukelia reakciją „smogti, bėgti arba sustingti”. Užuot nuoširdžiai prašęs intymumo, asmuo gali tapti piktas, užsisklendęs ar atsiribojęs. Specialistas pažymi, kad tai tik pagilina prarają tarp partnerių, nes niekas nesijaučia išklausytas, o konfliktai tik paaštrėja.
Vėliau ginčai virsta užburtu ratu, nes skausmas gimdo naujus išpuolius arba atsiribojimą, ir taip vėl ir vėl. Nenuostabu, kad daugelis porų jaučiasi taip, tarsi nuolat ginčytųsi dėl tų pačių dalykų. Ginčai gali būti dėl pinigų, namų ruošos darbų ar šeimos, tačiau jų esmė visada yra tas pats poreikis būti pripažintam, svarbiam, mylimam.
Kaip pakeisti destruktyvų scenarijų?
Anot Seiterio, skausmingą ciklą galite nutraukti tik tada, kai suvoksite, kad už pykčio ar susvetimėjimo slypi gilesni poreikiai. Jei vietoj kaltinimų pasakysite tokią frazę: „Jaučiuosi nuo tavęs nutolęs ir noriu žinoti, kad esu tau svarbus”, pokalbis persikels į visai kitą plotmę. Jis nebebus susijęs su ieškojimu, ką kaltinti, bet su noru būti arčiau.
Toks požiūris reikalauja drąsos atsiverti, kalbėti pažeidžiamai ir kartu išmokti išklausyti savo partnerį. Kartais tam prireikia terapeuto pagalbos, kuris pasiūlys, kaip sulėtinti tempą ir pakeisti bendravimo būdą. Tačiau specialistas patikina, kad rezultatas vertas pastangų, nes santykiai nustoja būti mūšio lauku ir tampa saugumo, pasitikėjimo ir abipusės paramos vieta.
Kaip anksčiau pranešė Mes, anksčiau grupė mokslininkų išsamiai išnagrinėjo populiariąją „penkių meilės kalbų” koncepciją ir aiškinosi, kas joje negerai.
