Konfliktinių sitijų metu tokie žmonės negali savęs kontroliuoti, todėl sako manipuliatyvias frazes.
Su tokiais žmonėmis sunku konstruktyviai kalbėtis / nuotrauka depositphotos.com
Pradėti ginčą su kitu žmogumi niekada nėra lengva. Jis dažnai sukelia nemalonius jausmus, tokius kaip stresas, pyktis ar liūdesys. Nors tokie ginčai erzina, jie ypač sunkūs su narcizais. Apie tai rašo „Huffpost”.
Kaip pastebi klinikinė socialinė darbuotoja Monika Kvinar (Monica Quinar), narcizai manipuliuoja ir siekia kontroliuoti kitus, todėl ginčai su jais yra labai nemalonūs.
Todėl terapeutai nustatė frazes, kurias narcizai dažniausiai vartoja konfliktinėse sitijose.
„Jūs perdedate.”
„Bendraujant su patologinio narcisizmo arba NPD (Narcisistinis asmenybės sutrikimas – Mes) turinčiu žmogumi, jis gali pakartotinai atmesti, nukreipti dėmesį arba nuvertinti jūsų rūpesčius ar įžeistus jausmus, kad išvengtų atsakomybės už savo poveikį jums”, – aiškino somatinių traumų psichologė Justine Grosso.
Tokios frazės gali būti „tu perdėtai sureikšmini” arba „esi pernelyg jautrus”. Jos gali būti naudojamos siekiant kontroliuoti sitiją, pabrėžė Kvinaras. Šie žodžiai verčia jus jaustis, kad jūs esate problemos priežastis, sakė ji.
„Ne aš pykstu, o tu”.
„Patologiniu narcisizmu arba NPD sergantys žmonės naudoja nesąmoningą gynybos mechanizmą, vadinamą projekcija, kai neigia savo emocijas ir tiki, kad jos priklauso kažkam kitam”, – pabrėžė Grosso.
Psichologas pateikė pavyzdį: įsivaizduokite, kad susiginčijote su narcizu, o jis šaukia, pyksta ir sako arogantiškus dalykus, o paskui sako, kad tai jūs esate piktas.
„Patologiniu narcisizmu arba NPD sergantys žmonės neigia savo pažeidžiamus jausmus dėl toksinės gėdos ir emocijų fobijos”, – pridūrė ji.
„Negaliu patikėti, kad mane puola, mane visada kaltina”.
Kad ir kaip jūsų pašnekovas klystų, jis niekada negali savęs tokiu laikyti, priešingai, jis visada mato save kaip auką.
„Narcizai dažnai laiko save aukomis dėl savo giliai įsišaknijusio teisės į viską jausmo, trapios savigarbos ir empatijos kitiems trūkumo”, – pastebi Kvinaras.
Dėl to narcizai mano, kad „kiti su jais nuolat elgiasi neteisingai arba netinkamai”.
„Galite išgirsti narcizą sakant tokius dalykus: „Negaliu patikėti, kad taip mane puola. Mane visada dėl visko kaltinate, net jei tai ne mano kaltė” arba „Kad ir ką daryčiau, tau niekada tai nepatinka. Mane visada kritikuojate ir neteisingai vertinate”, – pateikė pavyzdį socialinė darbuotoja.
Kartu pridūrė Kwinaras:
„Pateikdami save kaip auką, narcizai gali manipuliuoti kitais, kad atkreiptų į save dėmesį, sukeltų užuojautą ar kontroliuotų santykius. Jie gali naudoti savo tariamą aukos poziciją kaip priemonę gauti paramą arba nukreipti dėmesį nuo savo probleminio elgesio.”
„Jei mane mylėtum / tu tai darytum”.
Kvinaras pastebėjo, kad konflikto metu narciziški žmonės dažnai manipuliuoja. Tokiomis frazėmis jie siekia kontroliuoti sitiją, kad galėtų gauti tai, ko nori.
„Jie vartoja stiprias kalbas, pvz. „Jei tu mane myli, [ты сделаешь это для меня]… jei nemyli, galiu susižeisti ….. jei tu iš čia išeisi, vadinasi, niekada manęs nemylėjai, – aiškino ji.
„Tu turėjai žinoti, kad esu nusiminusi”.
Grosso pastebėjo:
„Nors daugelis asmenybės sutrikimų ir santykių traumų turinčių žmonių gali manyti, kad kiti turėtų skaityti jų mintis, tai ypač akivaizdu NPD turintiems žmonėms. Taigi, galite išgirsti narcisistinį asmenybės sutrikimą turintį asmenį sakant: „Tu turėjai žinoti, kad aš pykstu”, visiškai tikėdamasis, kad numatysite jo emocijas ir suprasite, kaip jis jaučiasi, be jokio bendravimo. Tokia frazė gali priversti kitą asmenį pasijusti pernelyg atsargų, tarsi jis vaikščiotų ant kiaušinio lukšto.”
Taip pat gali kilti baimės, kaltės ir pareigos jausmai, kurie nukentėjusį asmenį paverčia negaliojančiu, perspėjo psichologas.
Ilgi pareiškimai, kuriais nesiekiama esmės
„Egzistuoja „žodžių salotų” sąvoka, kai žmonės tiesiog sako tai, kas neturi prasmės, – pastebėjo psichoterapeutas Manahilas Riazas.
Anot jos, taip narcizai gali reikšti nesusijusias mintis, kad jus suklaidintų.
„Pavyzdžiui: Aš viską darau dėl šios šeimos, tu sėdi namie, o aš galvoju apie ateitį, ką galėtume padaryti geriau ir stengiuosi įgyti išsilavinimą”. Ir jie tiesiog tęsia ir tęsia, ir tęsia, ir tęsia, ir tęsia, ir tęsia”, – apibendrino Riazas.
Kiti ekspertų patarimai, kaip bendrauti su žmonėmis
Anksčiau neurologas įvardijo geriausią atsaką į įžeidimą. Pasak jo, „įžeidimo poveikis priklauso ne tik nuo to, kas jį ištarė, bet ir nuo to, kas jį gavo”.
Kartu psichologas įvardijo svarbų ilgalaikių santykių bruožą. Jis pažymėjo, kad kalbama apie savęs pažinimą, kuris gali padėti sukurti pagrindą, nuo kurio jūsų santykiai gali tapti išties visaverčiais.
