Tokios frazės verčia jus vaidinti vaidmenį, o ne būti savimi.
Žodžiai gali subtiliai įtraukti į vaidmenį, kurį reikia išlaikyti / koliažas Mes, nuotr. depositphotos.com
Tokios frazės kaip „Tu ne toks kaip kiti”, „Tu ne toks kaip tie, su kuriais anksčiau susitikinėjau” arba „Tu ypatingas, ne toks kaip visi” dažnai skamba kaip komplimentas. Tačiau už šių liaupsinančių žodžių gali slypėti kai kas daugiau. Jie gali subtiliai įtraukti jus į vaidmenį, kurį turite išlaikyti, užuot tiesiog buvę savimi. O kai meilė kuriama remiantis tuo, kad esate „kitoks”, ji retai būna besąlygiška. Amerikiečių psichologas Markas Traversas apie tai rašo savo straipsnyje žurnale „Forbes”.
Jis išsamiai paaiškino, ką psichologija sako apie šią paplitusią frazę ir kodėl tai gali būti visai ne komplimentas:
Žavėjimasis įvaizdžiu, bet asmenybės izoliacija. Kai kas nors sako: „Tu ne toks kaip kiti”, tai suprantama kaip unikalumo pripažinimas. Tačiau užuot suteikę supratimo ir saugumo jausmą, tokie žodžiai gali sustiprinti atskirties jausmą. Jūs tarsi atsiduriate už „paprastų” žmonių rato ribų. O atsidūrę išorėje galite pradėti jausti nerimą, budrumą, baimę atsipalaiduoti. Vieno tyrimo metu nustatyta, kad kuo labiau žmogus pradeda stebėti, kaip jis save pristato bendraudamas, tuo labiau eikvoja energiją, mažiau linksminasi ir jaučiasi mažiau susijęs su kitais.
Tai verčia jus atlikti tam tikrą vaidmenį, o ne būti savimi. Kai kas nors pavadina jus „kitokiu”, galite jaustis įpareigotas atitikti šį įvaizdį. Ypač romantiškuose santykiuose šis spaudimas gali būti stiprus. Mokslininkai nustatė, kad žmonės, kuriems būdingas šis nerimastingas prisirišimas, yra linkę dažniau save vaizduoti, ypač kai jaučiasi esą lyginami su kitais. Tai didina norą „padaryti įspūdį”, ypač tiems, kurie ir taip abejoja savo verte.
Tai nuvertina kitus, kad išaukštintų tave. Iš tikrųjų tokie „komplimentai” gali būti tik palyginimai, bandymas jus suformuoti kaip patogų žmogų: tokį, kuris nereikalauja, nejaučia per daug, neperžengia partnerio komforto lygio. Kito tyrimo metu nustatyta, kad sąlyginis pritarimas romantiniuose santykiuose (net jei jis pateikiamas kaip pagyrimas) blogina jų kokybę, nes pakerta autonomijos jausmą. Kai meilę „užsitarnaujama” atitinkant neišsakytus lūkesčius, asmuo pradeda trauktis, kad išliktų pripažintas.
Prisiminkite, anksčiau psichologas įvardijo 4 „užuominas”, kurios padės apsispręsti – išsaugoti santuoką ar išsiskirti.
